Benditas revistas femeninas...

La Psicología de las mujeres

"¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No,
porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la
basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice:
«Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos
desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a
sacar la melena del león de Ángel Cristo... ¡Y así lo dicen todo!
«Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que
no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos
meado fuera de la taza...». Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde
aprenderán todas estas cosas?». Pues ya lo he descubierto: en las
revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas
revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»;
«Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que
tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la
cabeza como un langostino!


¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos,
Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al
novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del
As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad
intelectual la dedico las revistas de mujeres.


Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que
estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño
quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón
chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo?
¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un
chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más.
Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas:
está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un
crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que
esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué
es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva
la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»;
«Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor:
«Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:


«Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo
fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser
retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un
matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!


¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan
toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego
les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen
para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también
lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer
Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael
Landon en la Comunión de Heidi.


Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:


A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?


B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y
luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus
relaciones con los demás»


Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?


Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la
táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan
lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales,
con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de
mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»;
«Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?


Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo
visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así
es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no
como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de
agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso,
¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la
psicóloga Consuelo Herrado!


Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años,
y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema
es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad
del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».


Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues
está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas
tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu
problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad
puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada
imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes
solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle
olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te
recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de
su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En
cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana
haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo
"Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de
Navidad. ¡A por ellos Piscis!"

Autor Club de la comedia.

*Agradecimientos a Susana por regalarme unas buenas carcajadas mañaneras!!